《世界上的另一个我》
谨以此文献给好好爱自己的我们‼️（一发完结）
正文起——
二月十三日，天气晴，情人节前一天
本来该是个让人心情明媚的日子，我却在这一天失恋了。同居四年的男友从我们的家搬离，或者说是他懒得带走剩下的半个空壳，包括我。没错，我是被甩的那一方，但却不是过错方，我男朋友以不爱我的敷衍理由强硬地结束了谈了四年多的感情，不愿意给我更有说服力的解释，但我知道他不是不爱了，是爱的人换了。
但是他爱上了别人我没有，四年多的感情我没法转嫁给别人，既然现实里剩我一个我就把自己溺死在回忆里，我开始在回忆里找不到出口，于是生活变得一塌糊涂。
那一日我从昏沉中醒来，是个下雨天。我本就不喜欢雨天因此心情更加沉重，但我似乎觉得家里有些不一样了，准确来说是多了个人。
我不认得他，但他却能叫出我的名字，起身下床，因为他喊我吃饭，坐在餐桌上时，我还是不敢相信眼前是否真实，毕竟我已经记不清上一次吃早饭是在什么时候。
我颓废太久了，三餐对于失恋后的我而言只是让我活着的一种手段，所以必要的时候有就行了，没有量，没有规律，更无法唤起我的任何食欲。
早饭的量对于久颓的我来说准备得刚刚好，也不会刺激我本脆弱不堪的胃，甚至还有些东西是我曾经喜欢但是因为前男友不爱吃而很久没有吃过的。
之后的三餐，家里那个人都会为我准备好，而我要做的就是按时去吃饭，然后回到卧室继续颓废。
我甚至懒得询问关于那个陌生人的名字。毕竟一个被爱情伤害过的人没办法轻易从伤心里走出来，我心底一直是这样认为的，因此也一直放任自己伤心下去。
大概是一个星期左右，我有天心血来潮想要看看现在的自己。
从我分手后我已经很久没有打理过自己了。曾有一次我上厕所不小心看见了镜子里的自己，是那样的颓丧，不像从前的我。从那时候起我就刻意回避见到自己的模样，因为一看到自己的鬼样就会很难过曾经的自己被前男友和那段失败的感情都掳走了。
镜子里的我没有过去那么颓丧，甚至前段时间凹陷的双颊现在已经长上了点肉，我伸手摸了摸，脸很干，我开始翻箱倒柜找面膜。直到一双拿着面膜的手出现在我面前。
那个人还是很安静地站在我身边一句话都不说，就像每次我吃饭他都在身边陪着我，做的每一件事都很顺我的心意。
我开始对他有点好奇。但依旧没想过问他的名字。
半个月之后，在那个人提着菜篮要出门采买今天要吃的食材时我跟他一起出了门。
八个月，我第一次出门，那天天很晴，阳光打在我身上照得我露在光里的肌肤格外的白，我确实很久没出门了。
菜场里我见到非常想吃的东西第一次开了口，很久没说话的嗓子发出的声音听着格外沙哑，但是我凭借着这副嗓子还是买到了喜欢的东西，然后回家。
之后的半个月我出门的次数逐渐多了起来，包括说话也是一样，嗓子发出的声音开始变回我自己熟悉的模样。
我越来越习惯家里多出来的那个人，会做我爱吃的东西，并且陪我吃饭，跟我出去买菜，甚至有一天他买了两张电影票，文艺片，很符合我的喜好，但这是我前男友最讨厌看的电影类型，我也因此放弃了自己的爱好。现在的这个人却跟我有着几乎一样的喜好，我很开心不用再去迎合别人的喜好，这让我感到前所未有的舒服。
那晚看完电影，我跟他走出电影院，回家的路上路过一家咖啡馆，我主动提出想去买杯咖啡来喝，这其实也是从前的我的习惯，我喜欢一杯咖啡配电影，或者看完之后喝一杯。后面谈了恋爱，我跟前男友都有工作，每次晚上看完电影我提出想去喝杯咖啡都会被前男友以第二天还有工作喝了咖啡会睡不着为由拒绝。所以这个习惯我也丢失了很久。
如今我面对他提出来，本以为还是会被拒绝，可结果是并没有，他牵着我的手走进咖啡店很自然地点了杯我最喜欢的咖啡然后在窗边的位置坐下，陪我慢慢喝完。
总算，我对他的好奇到达了极点，我问了他究竟是怎么知道我的所有喜好，毕竟我从没有开口跟他说过，他也没有问过我。但是他只是看着我，没有回答。
那晚入睡前我总算记得问他姓名，在迷迷糊糊入睡之际我似乎听到了熟悉的名字，但是终究没听清，想着第二天起来再问他也好。
可是，第二天起床的时候除了餐桌上刚做好的早餐，家里再也没有任何那人的踪迹，我甚至不知道任何关于他的信息，除了……名字！
对，名字，我努力回忆昨晚临睡时他对我说的话，直到一阵铃声响起。门口是个快递员，
“林一先生是吧，您的快递请签收！”
我猛然想起昨晚他告诉我的名字就叫——林一！
今天还是个晴天，我出门买了爱吃的东西，烧了饭，自己一个人吃完了，还买了杯咖啡，搭配下午我要看的电影，我计划着明天出去找工作，因为我想养活好不容易才活回来的自己。
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